為了錢，什麼都得忍耐。
當你某天被賦予只要合框的任務時，你會很爽、很輕鬆。但三個月過去，你發現你每天依舊都只在合框，就叫人再也無法開心。
當你工作了快兩年，還是一樣在作助理類的打雜事務，你會懷疑自己是不是天生助理的料？
當你每日工作時間有百分之七十以上都在作剪貼工作，你會懷疑何必念到國立大學？
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直接來談談今天作了些什麼！兩點進公司後，開始處理週刊上稿作業。「上稿」？不過就是剪貼的工作而已，把稿子貼到記事本上，把圖片裁成規定的尺寸。之後，把資料丟到某台轉檔的主機上，這一期的週刊就完成了。這是每週的例行公事，每次平均要花上一個小時。(今天由於交代工讀生一些事情，到了三點半才繼續另一個工作。)第二個工作就是更新世棒賽網站，先到報系的資料庫蒐集今天早報的文稿，再用網頁程式製作頁面。基本上，如果今天只有一條新聞，總共會動到五個頁面。今天有三則新聞，總共動了八個頁面，我花了半個小時完成更新作業。四點開始，則開始翻譯起值班人員的例行工作--外電圖文。翻譯外電圖文困難之處不在於翻譯，而在於在龐大的圖庫裡選圖。依我過去兩個月的經驗，包括選圖、翻譯、裁圖、新增資料等工作，一個小時可以翻譯出三張圖片。而晚班一天需要翻七張照片，所以約莫需要兩到三小時的時間處理圖文。所以我大概在六點左右，把今天的圖文配額全部處理完了。晚餐稍事休息後，七點多我開始著手另一個工作--科技雜誌上稿。這裡的上稿還是一樣的剪貼工作，但是內容稍微複雜點，依不同雜誌，作業時間從半小時到兩個小時都有可能。今天的雜誌比較單純，我大概花了半小時就解決了。於是從七點半開始，我開始放空！直到十點一到，下班走人。薪水比過去在電視台東奔西跑、一直被幹、不停倒數時多了五千元。所以，你羨慕我嗎？七點半之前，我很忙！但都是在作工讀生作的事，你有發現嗎？不過是剪貼的工作，不需要念到大學，也不需要有實務經驗。找個工讀生來就可以，不是嗎？七點半之後，我很閒！但其實還是有事情，只是今天不爽所以選擇不作。什麼事？還有一本雜誌要上稿、立委開票頁面的樣版要畫出來，如此而已。縱使命我執行一個專輯，我仍然會花很多時間在剪貼等瑣事上，會多一些時間在規劃、協調，但多半的時間你還要自己傻傻地用鍵盤建立立委參選人的資料，還是要茫茫地在報系資料庫裡頭蒐集相關新聞，然後笨笨地繼續轉貼在記事本上。來了這裡兩個月，這個工作的願景越來越模糊！因此對於在這兩年的資深編輯那自以為是的嘴臉感到啼笑皆非！從前在電視台，常常都會有新的目標出現，也都會有不停的挫敗與挑戰，在這，只有無盡的剪貼、與被使喚。
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自責的眼淚，何可笑之有？有這樣的閒情逸致捉弄那自責的人，為何不花一點力氣去譴責那毫無責任感以致於沒有「自責」二字的卑賤之人？無須譴責落淚之人，落淚不代表軟弱，也非乞憐之舉，多數的時候只是心中的情緒堆積到了極點，驚醒淚腺罷了！不哭也不意味堅強，壓抑情緒、故作成熟，否則你只是走回「男而有淚不輕彈」的傳統窠臼而已。你有空取笑那真誠的眼淚，卻不見你為那虛矯的笑容說過什麼！而你又是站在什麼位置，以什麼姿態，說著這些？憑恃著在公司的資歷？自恃於那虛長的年歲？倚仗著那人生的閱歷？不管是什麼，我只想跟妳說，「我們其實一點都不熟！」然而那樣大聲說話的姿態，終究是被環境所默許、認可、同意的！就好比那虛假的笑容、奉承的身段、眼高手低的卸責，同樣地被眾人所接受著！也於是，我們可以想見，這些低俗之人會孕育出如何的下一代！也於是，壞人只會變多不會變少，因為人要變壞比壞人要變好來得容易太多！而壞人的壞會一代傳一代，那自私的劣根性頑強地傳承著。然而，這種人的過往不值得一滴眼淚。在物價飛漲、能源枯竭的年代，橫死街頭或許是對這社會最好的貢獻。自私到目中無人、自私到傷害他人的人，沒有什麼資格當人！
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或許只有當你在那個位置時，你才能那樣刻骨銘心地感受到人性的卑劣與醜陋。你可以想像、諒解，卻直到你在那個角色時，你才有辦法體會，那種黑白難辨、是非混淆的無力、憤怒...聽著她說在辦公室裡的委屈，我比她更氣憤！因為我真真切切感受過那種令人髮指的醜陋的心。原本以為離開後就會對一切淡然，但故事始終上演著，壞人持續坐大，好人持續被壓榨，叫人灰心透頂！更叫人灰心的是，似乎看不到所謂的公理與良心，否則，這樣惡劣的女人如何能夠生存、如何能夠對他人頤氣指使、如何膽敢說一套做一套，沒有黑臉的世界，成全了壞人！在這個團隊合作的工作裡頭，勤奮的好人永遠掩飾了壞人的懶惰，好人也是會不平衡、會厭倦的，但既使如此還是無法讓自己變成壞人，無法偷懶摸魚，無法「有電話不接」、「有帶子不IN」、「有拜不掐」，無法！真的無法！於是壞人的卸責永遠能夠被巧妙地粉飾。壞人只需要懂得在長官面前擠出笑臉、在開會時發表高見，她便能夠好好地存活著。試問，一個平日工作偷懶摸魚卸責逃避的人，有何資格在會議上高談闊論，又有何立場批評他人？我敢這樣指摘她，是因為我過去的確盡心盡力，無愧天地良心、無愧那微薄的薪水！那種工作帶來的無力灰心，我曾那樣沈重地感受過！秋之戀在我提出離職時，跟我說我很優秀、很穩、離開很可惜，我聽得很是感動！但我好想問問她，那妳知道那海灘平常在做些什麼嗎？難道要累死這些自我要求高的人嗎？身為好人選擇負責的態度是很難改變的，但當你看著那個逢迎拍馬的人，少做你一半的事、不及你十分之一的主動、甚至沒有你一半的聰慧、卻多了你很多薪水，卻能在編輯台眉飛色舞、自以為是，你能夠沒有絲毫的洩氣與傷心嗎？而這樣的諷刺情節每天都會出現，一日復一日，只有更囂張、難奢望會收斂，而我們這些腳踏實地的人只能跟朋友吐吐苦水，委屈自己的心情，而壞人持續坐大，持續讓整個部門裡頭好幾個男生以為那壞人愛上他！事到如今，我仍為我的離開感到遺憾，在能夠更上一層樓的時刻選擇放棄，不是件簡單的事。但這放任壞人的環境與廉價的薪水，已經無法繼續支持我。我確實很不願意離開，事實上我仍常常在附近出沒，每當我看到秋之戀的背影時，天曉得我是那樣的開心。但醜陋的事太多、可怕的人心令人厭倦。而我也常常納悶於世人的好惡道德感，前日一名男子訴請與中風三年的妻子離婚獲准，遭受大眾撻伐。但你身邊的人，其實跟這名男子一樣可惡，你又何嘗譴責些什麼！「莫以惡小而為之，莫以善小而不為」這句話你懂，但你為何放任身邊的罪惡？沒有法律上的罪責，卻是道德的嚴重瑕疵！你是否能理解這看似高明的罪惡，與那些牛鬼蛇神其實並無二致？更別提那口業造到足以下阿鼻地獄的年輕男孩，是如何擄獲那些姊姊的心！撇掉情緒不談，撇掉「值得去死」、「值得被輪姦」等激烈（卻中肯？）言論。用客觀的量表一一檢視這位甜心的所做所為，都可說惡劣至極，但是，我不知道這世界怎麼了。
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第三天，依舊閒得發慌、閒得不安。上班時能打混偷懶大家都愛，但好歹也要是偷來的、打來的，像我這樣正大光明地恍神，心底終究是有點罪惡！我沒有念碩士、不姓林、也無法紮起馬尾，著實沒有擺爛的天分。也非我不主動、傻傻地等候差遣，去問了主編有沒有什麼可以幫忙，她說「我想一下好了。」一想就是一小時過去，週刊來來回回翻了幾頁，我依舊坐在原地不知如何是好。前輩差了份工作給我練習，以比她預期快的速度完成後，她說「你做得很快，只是這樣你等下又會無聊了！」或許我可以不用這麼早來交接，前輩跟我大致介紹了一下工作流程之後，...就沒了。這裡似乎沒有多餘的雜事能讓我打發時間，甚至幾乎沒有多餘的電腦讓我摸摸系統、熟悉架構。多半的時間就是呆坐著，期盼有個人走近我的座位叫我做些什麼都好。來到這的感覺終究是跟當初去趣味電視台不同。這裡安靜、那裡嘈雜。這裡緩慢、那裡快速。這裡的工作不算陌生、那裡的工作充滿無知。這裡同事會一起吃飯、那裡同事一起吃飯要約時間。這裡的長官至少會和大家一起吃午餐，那裡的長官多半是笑面虎。特別是一年多的職場經歷，讓我知道可以做些什麼、不能做些什麼。那種到新環境的焦躁、不安、惶恐，已不像當出去電視台那樣強烈，但終究需要一點時間磨合吧。一整天看著精彩刺激的電視新聞，心想著如果我還在電視台我能做些什麼？好歹也曾經是個黃金助編，能夠幫些忙、能夠做些事情，但如今卻只能在安靜的辦公室裡沈默了下來。或許被重視、被需要的感覺會讓我比較心安一點吧。但像目前這樣的日子恐怕不多了，還是有很多東西要學、很多困難要去克服。然而我持續下班回家後為自己心理建設第三天。
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第二天，來到新公司已經第二天。依舊如同第一天般地無聊度過，翻譯了兩則外電圖文之外的時間，我翻著難看的時報週刊，偶爾抬頭看看無聲的電視新聞發現電視新聞重播率高到令我想吐，聽到趣味電視台新聞片頭的音樂，有點開心，或者到樓梯間抽根香煙，卻已無階梯可坐、無牆可靠。在空調很強、沒有什麼交談聲、明明距離一公尺卻硬要用分機溝通的辦公室裡，我還無法隨同大家進入低調的狀態，心情顯得焦躁。如同第一天一樣，這裡沒有人奔跑、沒有人大叫，大夥埋首在自己的電腦前不知道在忙碌些什麼。這樣沒什麼不好，步調緩慢一點、頭腦清楚一點，奔跑與大叫不代表任何事，一切只是戒斷期的不適應而已。這裡樓下沒有便利商店，大樓後面也沒有冷飲茶店，最近的便利商店要步行五分鐘，最近的冷飲茶店我至今還沒發現。只有老舊的大樓、人口平均年齡超過四十歲的社區。這裡到了午間十二點，過往工作最忙碌的時刻，大家可以放下手邊的工作，成群結隊地一起去吃飯。從前一個便當可能要有一口沒一口地吃上一個鐘頭，甚至放了兩個鐘頭還沒空開動，現在能夠大夥坐在餐廳裡安安心心地吃完飯。這也沒什麼不好，身體畢竟最重要。這裡的好與不好，我感受還不深刻。過往的好與不好，點滴在心頭。離開的效應，現在開始發酵，不能回頭也不需後悔，路不一定要直直走，但總是得邁開那步伐。沒有絕對的好與壞，只問每個決定對得起自己。
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一次又一次的失敗
1.0103 典X
做電台廣告的小公司,起薪兩萬二,全公司百分之九十九都是女人,但是一個女職員很機八,後來也沒通知我
2.0111 歡樂大聯盟
對方原本就設定要找女生,找我去幹嘛?糙.面試草草了事!很不受尊重!
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